CLÁSSICO METAFÍSICO: CÉU X INFERNO (Segunda Parte)

DANTE: Orfeu!

ORFEU: Muito bem, Dante, já estamos aqui com a escalação do Inferno, que vai de ACM, no gol; Pio XII, Belzebu, Papa Doc e Pinochet, na defesa; no meio, Stálin, Sisto V, Vlad, o Empalador; e, no ataque, Átila, o Huno, Hitler e o marquês de Sade. Mas vamos falar com o treinador da equipe, ele que anda meio caído nesses últimos séculos: Satanás. E então Satã, qual a tática para derrotar o Céu?

SATANÁS: Nós temos trabalhado em algumas tentações novas e vamos utilizar o mesmo sistema ofensivo, atacando com três pontas em estocadas rápidas.

ORFEU: Obrigado. Dante.

DANTE: Obrigado, Orfeu, e vamos agora com ele que já esteve lá: Belerofonte, qual a escalação do Céu, meu filho?

BELEROFONTE: Olá, Dante e amigos. O Céu vai entrar com Jacó, no gol; Esaú, Abraão, Moisés e Jó, na defesa; no meio, João Batista, Elias, José e Gabriel; e no ataque, Jesus e o Espírito Santo. O desfalque da equipe celeste é Paulo, que caiu do cavalo no meio da semana e não joga. Mas, Dante, correm boatos de que Jesus e o Espírito Santo estão se desentendendo com o Pai. Ciumeira, contratos com multinacionais, essas coisas. Vou perguntar aqui a Deus se isso é verdade. Assim que eu encontrá-Lo, porque parece que Ele está em toda parte… Aqui. Senhor, é verdade o que andam dizendo sobre a Santíssima Trindade? O trio vai finalmente se desfazer, o sonho acabou?

DEUS: Belerofonte, você, mais do que ninguém, sabe que isso é uma quimera. O Diabo espalhou essa história pra desestabilizar nossa equipe. Continuamos como sempre fomos: indivisíveis, unos, três em um, somos praticamente um combo de internet.

BELEROFONTE: E o Senhor acha que…? Ih, sumiu. Vai com você, Dante.

DANTE: Obrigado, Belé. Alguma novidade, Friedrich?

NIETZSCHE: Gostei da substituição de Goebbels pelo marquês de Sade, que ultimamente anda comendo a bola.

DANTE: Agostinho?

AGOSTINHO: (Aproxima-se lenta e tremulamente do microfone.) Bem. (Afasta-se lenta e tremulamente do microfone.)

DANTE: Aí está. Tudo pronto para o início da partida. E a guerra das torcidas continua. Vamos escutar…

TORCIDA DO INFERNO: “Ilo, ilo, ilo, João Batista come grilo! Ilo, ilo, ilo, João Batista come grilo!”

TORCIDA DO CÉU: “Por Cristo! Tum-tum-tum. Com Cristo! Tum-tum-tum. Em Cristo! Tum-tum-tum.”

TORCIDA DO INFERNO: “Ô-ô-ô! Aldolf Hitler é matador! Ô-ô-ô! Aldolf Hitler é matador!”

DANTE: Que bonito o espetáculo! O juiz vai dar início ao jogo. Mas antes teremos o tradicional minuto de silêncio. Em homenagem a quem, Orfeu?

ORFEU: (Cantando, alheio.) “Ele não monta na lambreta, ele não monta na lambreta…”

DANTE: Orfeu!

ORFEU: É pela morte da ética e da moralidade pública no Brasil, Dante. (CONTINUA)

7 Comentários

  1. Cadê o juiz? Não pode ser Deus(aí é marmelada).

  2. Ou melhor, quem é o juiz?

  3. Gustavo · ·

    Massa, agora eu vou passar uma semana cantarolando “ele não monta na lambreta”…

  4. Caro Marconi,
    seu texto sobre um assalto, que tanta confusão já deu, chegou para meu email como sendo do Veríssimo! Tá podendo em rapaz!

    abs!

  5. O árbitro pode ser qualquer juiz de direito brasileiro mesmo, já que, como se sabe, eles estão acima do bem e do mal.

  6. Fernanda · ·

    Um meio de campo como esse do Inferno, que tem até o empalador, é o que falta na selecinha brazuca. Ninguem daria as costas para ele!
    E o trio de arbitragem, cadê? Não me diga que é Gilmar Mendes no apito, Maluf e Adhemar de Barros na bandeiragem!
    Enfim, esse minuto de silêncio será de quantos séculos?!

  7. O juiz seria o Gregório de Matos, mas depois que descobriram que ele andou aceitando suborno do Inferno na partida anterior, caiu em desgraça.

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